Me siento idiota

Hola princesas!!!!!Aca estoy de nuevo y nuse si mejor o peor k antes. Como ya les dije la relación cn mi novio me estaba llebando al borde de la depresión, así que tome valor y hable cn él. Sinceramente fue un desastre. Le dije k necesitaba mi espacio,mi casa, algo de tiempo cn mis amigos, k todo el mundo necesita su espacio y eso no significa k kiera menos a su pareja. Pero él se puso como un loco,k si ya no le keria, k no me preocupase k no volvia a mi casa, ni a ver a mis amigos,k si keria verle k me buscase la vida. Vamos, k se monto él solo su paranoia,dijo lo primero k se le vino a la cabeza sin intentar entenderme y asi se kedo,(esto fue el martes por la noche). Yo ya no podia mas, al dia siguiente x la noxe discutimos muy fuerte x telefono y m dijo d todo, yo se k xk estaba resentido,pero esk sus celos no son normales,son enfermizos y no tiene ningun motivo. Desde entonces se suponia k ya no estabamos, le dije k yo necesitaba tiempo,k sino me recuperaba y me levantaba no saldrian bien las cosas. Pues tengo la moral por los suelos, no salgo,lloro, no como casi nada, y rara vez duermo. Es una locura, me voy a volver loca de verdad y no kiero,y menos sabiendo k siempre he sido una persona con carazter y k casi siempre afronto los problemas sin derrumbarme. Pero ya nuse kien soy, me ha convertido en la sombra de lo k era, en todo lo k siempre he criticado. y no entiende k hasta k no sea yo misma no puedo estar cn él, xk aunk le amo, es x él x lo k estoy así.
El Domingo kedamos, he intente k me entendiera, pero su respuesta fue k no me iba a dar espacio para k me desfogara cn todos,k esto se habia acabado para siempre. Como comprendereis me puese fatal,llore como nunca,se me desgarraba el alma...ni sikiera mis amigas sabian k decirme(pues me vinieron a ver). Y cnd me serene un poco va y me llama x telefono. Me dijo k me hechaba de menos y claro se me callo el alma al suelo. Estubimos hablando como nunca, me dijo k me entendia, k lo sentia x todo, pero a la vez me dijo k no m podia esperar xk no lo soportaria. Era horrible pensar k nos keriamos y aun asi no podiamos estar juntos. Asi k kedamos ayer para k se llevara las cosas k le kedaban en mi casa y ya aprovechamos para hablar otra vez.
No os imaginais como m puse, solo d pensar k todo se acababa comence a llorar le dije k necesitaba tiempo nuevamente para ponerme bn cnmigo misma, y me dijo k no puede, k él es asi y k si volviera cnmigo despues de un tiempo no confiaria en mi y asi no podria vivir. Yo me senti mal,kise entenderle...y entonces se acerco me abrazo y yo me heche a llorar nuevamente. Asi un buen rato hasta k me beso, y me derrumbe,¿como le iba adejar escapar?? De todas formas le dije k mejor hablabamos mñn, osea hoy. Y esta mñn le escribo un mensaje todavia pensando en darle otra oportunidad,y le  he puesto k si volviamos todo tendria k ser diferente, k necesitaba mi espacio, tiempo para mi,y sobre todo nada de celos por nada,k se lo pensara bn y cnd tubiera la respuesta k m ,lo dijera definitivamente.
Pero ahora voy,m meto al tuenti y veo k un amigo a colgado 2 fotos en las k sale este con 2 amigos mios y una pava encima de ellos mientras ellos estan sentados en el sofa de nuestro local y la otra esta la pava entre este y otro cn la mano puesta en la pierna de mi novio o ex novio mejor dixo. y yo se k en esas fotos estabamos juntos xk no hace de ellas ni 2 semanas. Asi k si antes m sentia tonta ahora me siento imbecil perdida, más si cave.¿como no es capaz de darme tiempo sabiendo k lo necesito x celos,mientras él se hace esas fotos???¿¿¿k pasaria si fuesen al reves,si yo saliera asi cn un tio???¿¿¿se cree el ladron k todos son d su condicion???estoy realmente dolida,frustrada...nuse como sentirme, siento muxo dolor,pero tmb muxa rabia. Lo unico bueno es k baje de peso, esta mñn me pese y la bascula marcaba 63,8Kg. Asi k,al menos algo me he animado.
Hoy hablaremosa y me va a escuchar,espero k se prepare la mejor escusa del mundo,xk sino nuse l k va a pasar...ya les contare hermosas.

Las kiero muxo y mil gracias x sus comentarios, me siento super apoyada.

Mil besos.

Con depresión...

Hola chic@s!!!!! Se k llevo muxo tiempo sin conectarme, pero esk estoy super agabiada con los examenes y con todo en general. Mi vida es un autentico caos y ya no puedo más. Volvi a comer como una loca y subi algo de peso, pero entre el bajon y lo askerosa k me he puesto he vuelto a bajar. Aunk sigo siendo una vaca,gorda y fofa. Esta mañana cnd me pese la bascula me ha escupido en mi cara k peso 65.6Kg. Tengo k bajar como sea y tengo k levantar cabeza.
Les cuento un pokillo el xk de mi depresión, necesito desahogarme y se k aqui me puedo refugiar.
Yo tengo novio desde hace 1 año y 8 meses, al principio me enamore como una chikilla de 15 y de veras k lo ame, todo era genial, no discutiamos, no habia nada malo. Pero poco a poco empezo a entrar mas en mi vida, se hizo muy amigo de mis amigos, comenzo a kedarse en mi casa, fue kitandome poco a poco mi libertad...y ahora k yo estudio el keda cn mis amigos, ahora tmb vive en mi casa, bueno mejor dixo en la de mis padres. Esk ya no tengo a mis amigos para mi,ni a mi familia, ni mi casa, esk a dejado su vida pero me ha robado la mia y siento k grito y nadie me escucha. No hago mas k llorar y llorar, y él lo unico k ve esk no tengo ganas de irme cn el a la cama...no puedo mas. Una parte de mi le kiere, y muxo, pero otra parte le odia x kitarme mi propia vida, esk voy sin rumbo y no me hayo...
Necesito tiempo para encontrarme, tiempo para mi, necesito recuperar mi vida, y kiero decirselo, pero se como es, se me me kiero cn toda su alma, pero su forma de amar es destructiva, y muy posesiva, y no tengo valor de discutir....me voy a tirar por un puente. Además, cada dia me veo mas fea, mas gorda y no le encuentro sentido a esta mierda vida...no puedo más.

 Asi veo mi vida...